Russo aposta a mulher em jogo de cartas e perde

Um jogador russo perdeu a mulher em um jogo de cartas. Andrei Karpov, da cidade de Murmansk, apostou sua mulher depois de ficar completamente sem dinheiro durante uma partida. Ele perdeu o jogo e a mulher, de acordo com o site Metro.co.uk.

Quando ele foi derrotado, seu oponente, Sergey Brodov, reclamou seu prêmio. A mulher de Andrei, Tatiana, ficou tão brava de ter sido apostada que se divorciou e agora namora Sergey. Comprove

Aiatolá Khomeini

Enquanto o homem e a mulher não estiverem casados, não terão o direito de se olhar.

"É proibido casar com a mãe, com a irmã ou com a sogra"

"O homem que cometeu adultério com a sua tia não deve casar com as filhas dela, isto é, como suas primas-irmãs."

"Se o homem que casou com uma prima-irmã cometer adultério com a mãe dela, o casamento não será anulado."

Faz duas semanas e meia que tô com uma dor na costela, aqui perto do peito, logo abaixo da clavícula. Essa porra de dor nem dá sinais de diminuir e, pensando ser um tumor, fui no médico pra ver do que se tratava. Na verdade, eu queria saber "quanto tempo de vida, dotôr?"...

Cheguei lá, ele examinou os raios x e falou, com uma voz sombria e grave: você está com superpoderes - a luz deu uma escurecida no silêncio e um galo cantou em algum lugar. Continuou: "o procedimento nesses casos é ir a um analista pra lidar com as grandes responsabilidades que o tio do Homem-aranha falou que vêm junto."
Á tomá no fioco, viu!

E aí? O que você acha?

"O que mais preocupa não é o grito dos violentos, dos corruptos, dos desonestos, dos sem caráter, dos sem ética... O que mais preocupa é o silêncio dos bons."

Martin Luther King

Para meditar na cama - II

"O maior prazer de uma pessoa inteligente é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente"

Geralmente, quem diz que "diinheiro não traz felicidade" é porque tem um monte mas não sabe como gastá-lo. Loser!

Querido Santa Claus,

Gostaria de pedir a Vossa Senhoria um salário digno. Gostaria de pedir um trabalho mais fácil, porque sou meio preguiçoso às vezes, mas não tenho coragem de pedir isso não. Então, como falta-me culhões, peço só um aumentozinho aí, por favor.

Gostaria que o senhor zelasse pelas pessoas que moram em favelas. Por favor, Santa, na época de chuva, tira elas dos morros, mas sem ser deslizando terra.

Gostaria de pedir também, Santa, que dê uma vida miserável a todos os deputados que assinaram a favor do aumento de mais de 90% a si mesmos. Faça com que eles queimem no fogo do inferno, junto com os desembargadores e o pessoal do judiciário (o que não quer dizer advogados, hã)

Falando sério agora, Santa: pra mim eu só queria o direito de pedir. Só por poder pedir já me deixaria muitíssimo grato. Se viesse com uma esperançazinha de um futuro melhor, então! Seria melhor que o título do Inter.

Por favor, Santa, atende meu pedido aê!

Valeu

Terça agora eu tava indo trabalhar e tava pensando que meu sapato ficou velho. Tem um racho de fora a fora, nos dois pés, que, apesar de causar um conforto na pisada, causa-me constrangimento quando cruzo as pernas na frente de alguém - exceto se for sob uma mesa, naturalmente.
Estava tão absorto no pensamento de que um racho acarretaria no aumento das vendas de qualquer sapato que quase não percebi o momento em que vi Deus atravessando a rua no sentido contrário.

Tomei um susto, já que que eu não O via fazia uns 13 anos, desde a oitava série. Fiquei meio inibido e vacilei por cumprimentá-lO, mas Ele me viu quase que no mesmo instante em que eu, talvez alguns décimos depois, de modo que não deu tempo pra eu fingir que não O tinha visto. Encarei-O esperando algum cumprimento que viesse dEle, meio que fingindo estar buscando na minha memória alguma lembrança. Algo do tipo "te conheço de algum lugar, mas não sei de onde". Acho que disfarcei bem, no fim das contas.

E Ele só fez um joínha discreto, do tipo "don't stop, keep walking, please" e senti um certo constrangimento por parte dEle. Foi bem desagradável, na verdade, porque sei que Ele sabia que eu sabia que Ele podia ler meus pensamentos, uma vez que é Deus.

Juro que pensei: "pô, descola cinquentinha aê, Deusô..." E Ele seguiu em frente fingindo não ter ouvido.

Não faz muito tempo decidi, no tempo de um flash, que vou seguir a carreira do funcionalismo público. Como nunca vou me eleger deputado mesmo, decidi que vou prestar tudo quanto é concurso que existe.

Outro dia tava estudando que nem um louco desvairado pra um concurso que a Matrix tava produzindo, a fim de adquirir uma graninha para levar uma vida de subsistência. Sujeito chegou pra mim e disse:

- Vou fazer uma oração e você vai vê como você vai passar. Confie em Deus!

DEUS O CACETE!! Só se ele falsificar meu RG e fizer a prova no meu lugar! Cada eguáge que eu tenho que ouvir, PÊLAMOR do SENHOR...

Quer dizer que eu me mato de estudar e quem leva o crédito é Deus!? Apu inferno!

Terça, 5 de dezembro de 2006, 18h37 Atualizada às 19h01
Mãe confunde água com vodca e embriaga bebê

Uma menina de dois meses está hospitalizada com um nível de alcoolemia (álcool no sangue) quatro vezes mais alto que o limite nos adultos, depois que sua mãe confundiu água com vodca para misturar com leite em pó, noticiou nesta terça-feira uma emissora local do Colorado, EUA. Mais aqui

Quinta, 30 de novembro de 2006, 11h55
Bodes pintados comem revista pornô e passam mal

Um homem invadiu um celeiro na última quinta-feira e pintou com tinta spray três bodes de estimação e espalhou revistas pornográficas pelo chão, aparentemente para incomodar a dona da propriedade, de acordo com a polícia, em Mahopac, Estado de Nova York, nos Estados Unidos. Os animais tiveram complicações por terem ingerido as revistas. Mais detalhes

Terça, 28 de novembro de 2006, 17h14 Atualizada às 18h46
Mãe é presa por matar filha dentro de microondas

Terça, 28 de novembro de 2006, 11h02

Canadense coloca bebê em freezer para baixar febre

Nesse final de semana estive em Brasília para uma solenidade no Senado. Infelizmente não pude levar as crianças porque me considero uma pessoa com valores morais. Em puteiro e em estabelecimentos públicos não levo meus pequenos, principalmente os do Governo. Quando eles tiverem algum discernimento na cabeça, eles poderão, se assim o quiserem, escolher conhecer tais espaços.
Mas comigo não! Jamais!

Estava a conversar com um nobre senador, cujo nome não me recordo - aliás, não tem a mínima importância - e ele me disse, olhando espantado para o quitute que comia, seus olhos meio esbugalhados, como se estivesse tendo uma revelação:

- Um absurdo! A gente aqui comendo esse caviar e tanta gente sem ter nem onde morar.

Eu nada disse e fiquei olhando ele falar, prestando atenção em sua boca, enquanto falava. A boca se mexia como se fosse uma coisa separada do rosto. Sim, parecia ter vida independente! De fato, a língua parecia ser bem maior do que a boca, e parecia, como se chama aquele filme? parecia um anelídeo gigante e pontudo que se hospedara dentro da boca do nobre senador.

Tive pena dele. "Deve roncar pá caralho" pensei. Tive pena da esposa dele.

Parabenizei-o pelos seus feitos no senado, dos quais não faço a mínima idéia, e dei-lhe as costas. Lembrei-me de que preciso comprar minhocas pros vasinhos dos girassóis das crianças. Minhocas são bons adubadores do solo.